夫妻的卷軸哲學 你看懂了嗎？

自古至今，人類本就是群居互動交流，有互動交流或多或少歷經磨合，何況又是彼此的親密愛人。

人常言，所謂：「相愛容易相處難」，羅大佑的《戀曲一九八零》中有這麼一句：「愛情這東西我明白，但永遠是什麼？」一語道出情感的難解難分，卻並不一定經不起時間考驗的心酸無奈；可《16個夏天》的經典臺詞也教會我們：「記住了，就是永遠。」這樣的永遠，並非只是記憶與消亡的連結，亦是關係的恆久長流。夫妻關係如同一張古老的絲綢畫卷，經過歲月的洗禮，難免會有褶皺有破損。然而，若能在紛爭中尋找到理解與包容的橋樑，婚姻便能如畫卷般繼續延展，成為彼此成長的見證。如同孔子《論語·子路》所言：「君子和而不同，小人同而不和。」婚姻當中，若是能找到自己的平衡的和諧，不必求得一致，而是追求相互尊重與理解，夫妻之間的溝通將變得更為和暢。本文將探討如何通過有效的溝通技巧來避免夫妻間的爭執，並分享如何修復關係，讓婚姻在不斷磨合中更為深厚。

夫妻吵架怎麼避免？常見衝突原因與化解技巧

婚姻中最常見的爭執，往往不是來自重大原則，而是日積月累的小事所引爆。例如對金錢觀念的分歧、育兒理念不一致、家事分工不均，甚至僅僅是語氣與溝通風格的不同。德國哲學家叔本華曾有言：「婚姻是長久的對話。」若這場對話缺乏尊重與理解，便容易演變為彼此傷害的對立場。

如唐宋八大家歐陽脩，其《朋黨論》所述「君子以同道為朋」，此言非僅論人際交涉，亦寓婚姻的理想：「非利之契合，乃道之同行。」而所謂「尊敬對方、包容差異，乃維繫關係之本。」民主革命先驅林覺民，便是這夫妻相處的溫潤之道：「敬而和，容而寬」的最佳寫照。即便是面對革命前夕，仍於《與妻書》懷以體貼與尊重之心與妻訣別：「吾今與汝永訣矣，然吾意常在汝側，汝其勿悲。汝其勿泣……願卿忍悲毋怨。」然現代心理學也指出，成功的婚姻並非沒有爭執，而是懂得在爭執中找到平衡。

某知名月刊雜誌，其有一篇相關文章標題寫道：「經手破千件離婚訴訟，律師領悟：結婚對象要選『會吵架的人』」其文乃是介紹韓國崔唯娜律師的書籍作品《我們分手吧》而書中摘文更是提及：「不吵架的人絕對是無條件忍讓，這樣反而不好。知道吵架的時候才能清楚傳達自己的主張，好好依照彼此的理想調整狀況的人，才是能做好每件事的人。」

避免衝突的實用建議

• 覺察衝突起點： 爭執前先問自己「我此刻在氣什麼？這件事值得傷害關係嗎？」

• 使用「我語言」： 表達感受而非指責，例如：「我感到被忽略」，而不是「你根本不在乎我」

• 暫停原則： 雙方情緒高昂時，暫停十分鐘冷靜，約定稍後再討論

小結語與行動建議

婚姻如同行船，總有逆風之時。懂得及時調帆轉舵，溝通便不再是利劍，而成為連結的橋。可每日睡前彼此分享一句當日感謝的話語，潛移默化中拉近距離。

吵架一定會離婚嗎？律師解析婚姻危機處理

爭吵，是婚姻裡無法避免的日常現實，但是否等同於婚姻走向終點？答案是：「不一定。」許多婚姻不是敗於衝突，而是敗於沉默、逃避與持續未被處理的累積誤解。

從法律觀點來看，法院在審理離婚案件時，通常會衡量是否已達「婚姻破綻」的程度。《民法》第1052條第1項 ，若夫妻間有難以維持婚姻生活之重大事由，法院得准予離婚。依循法律面，光是爭吵本身，並不足以構成離婚的絕對理由。

最高法院112年度台上字第1612號請求離婚判例，可見：「夫妻就難以維持婚姻之重大事由皆須負責時」之離婚請求，毋須比較衡量雙方之有責程度。」「婚姻關係僅具形式外觀，欠缺共同生活、相互扶持、同甘共苦以共創家庭生活之實質內涵，復喪失應有之互愛、互信、互諒、互持等重要基石，依社會一般觀念，客觀上難以繼續維持，已達重大破綻程度，而無回復之望，……依民法第1052條第2項本文規定，請求判決離婚，為有理由，應予准許。」

美國林肯總統與其妻瑪麗·陶德婚姻關係中，充滿矛盾與情緒波動。瑪麗性情敏感，林肯工作繁忙，二人時常觸發爭執。即便如此，林肯仍曾寫信表示：「家庭，是我無論多晚回來都想回去的地方。」他理解婚姻並非絕對和諧，而是一場持續經營的選擇。

日本名作家村上春樹說，如果你愛一個人，在你能愛他的時候，用力去愛；因為不是每個人都能非常幸運的，遇到那個很愛很愛的人。面對很愛的人，千萬不要假裝不在意，不要說反話；人生無常，要不遺餘力地表達愛。近年熱門日劇《Silent》的編劇生方美久，也曾在該劇裡寫下這一句臺詞：「終究，要看自己有沒有心，去傳達自己的意思或是接受對方的想法。」

由上述可見可知：「當一段關係，面臨困境甚至是危機之時，我們需要釐清的是自己的真實想法、感受與意願，這樣的過程也並非所謂忍讓避捨離。無論是如今是何樣態，皆是我們當下認定最好的抉擇。會磨也有更多是求好，因此學著也試著傾聽、理解與接納，給予轉機到來的機會吧。」

法界觀點與危機應對建議

• 紀錄爭執軌跡： 若頻繁吵架，建議雙方各自紀錄問題點，避免情緒模糊真正癥結

• 尋求第三方協助： 包括婚姻諮商師、心理師、甚至宗教輔導，在理性場域中疏解情緒

• 必要時諮詢法律意見： 並非為離婚做準備，而是了解雙方法律責任與選項

小結語與實踐建議

吵架不等於破裂，有時正是彼此內心呼救的聲音。重要的是，看見爭執背後的期待與脆弱。可考慮建立「爭執冷卻機制」：一旦吵架，雙方暫停討論12小時，待心緒平緩後再以書信、筆談形式重啟對話，許多感受更易在文字中安放。

越吵越傷？夫妻爭執後的關係修復方法

「爭執不傷感情，冷漠才會。」這句心理諮商圈常引用的話語，點出了許多婚姻危機的盲點：爭執本身不可怕，可怕的是在衝突之後，雙方逐漸收起關心，習慣於彼此的疏離。

人們常以為解決吵架的關鍵在「贏過對方」，但真正讓婚姻持續的關鍵，其實，是「修補關係」的能力。正如英國首相邱吉爾曾言：「成功不是最終的，失敗也不是致命的，重要的是持續的勇氣。」婚姻亦然，與其追求沒有爭吵的完美，不如學會在裂縫中修補、理解與靠近。

關係修復的三大原則：

1. 延後，而非壓抑情緒

吵架當下最忌「情緒對情緒」，如一方激動，另一方理性無效。此時應暫緩話語，將爭執「延後而非壓抑」。設立雙方約定的「回談時段」或「安靜緩衝區」，給彼此留一口氣，是修復的第一步。

2. 坦誠道歉不是示弱，而是信任的重建

美國婚姻心理學家約翰·高特曼（John Gottman）的研究理念，曾指出：「高品質婚姻關係的核心，是雙方願意在爭執後修復連結。」誠懇的道歉與表達自己的內疚，是通往深層信任的橋樑。

3. 重建日常的儀式感

著名作家村上春樹在《海邊的卡夫卡》中寫道：「儀式是一種重要的心理安定劑。」夫妻之間若能建立日常小儀式，如共泡一壺茶、傍晚散步、或晚餐後固定聊十分鐘，這些不起眼的小習慣正是關係的軟性支柱。

美國前總統歐巴馬與夫人蜜雪兒·歐巴馬二人曾公開談及婚姻中的掙扎，他們坦言婚後十年間時有磨擦，蜜雪兒更曾感到孤單與挫折。然而雙方透過婚姻諮商、重拾對彼此的理解，最終走過風雨。蜜雪兒夫人在回憶錄《成為這樣的我》中寫道：「即使面對挑戰需要不斷努力的婚姻，但兩個人能夠在困難的時刻，共同撐過那些時候，本身就是愛的定義。」

實踐小技巧

• 嘗試「三日對話法」： 每三天一次主動開啟非日常話題，談談夢想、恐懼或回憶

• 替爭執命名並書寫記錄，如「關於餐桌禮儀的小戰役」，可用幽默轉化緊張

• 使用「你覺得…？我可以怎麼做得更好？」取代「你為什麼又…」的質問句式

夫妻溝通技巧跟進表

溝通技巧說明	實踐頻率	具體行動	預計時間
傾聽並回應	每次溝通中，集中精神，聆聽對方並給予回應	每日	5-10分鐘
情感表達	用「我感覺」等語句表達真實情感	每週	15分鐘
明確需求	表達需求避免含糊，具體說出所需	每週	10-15分鐘
避免批評	保持語氣平和，不進行批評	每日	每次溝通
尊重空間	在有需要時，給對方適當的空間	每月	視情況而定
定期回顧	每月檢討溝通發展，討論可改進的地方	每月	30分鐘

小結語：

婚姻的修復，不在於誰讓誰低頭，而在於雙方是否願意再次張開心與耳。正如蘇東坡的《佛印禪師見示》中寫道：「不如意事常八九，可與語人無二三。」願夫妻之間，始終有那「可語之人」。

關係修復步驟表

步驟	修復方法	具體行動	預計時間
1	共同釐清意願	安排一次深度對話，坦誠討論是否願意努力維繫關係	一週內
2	問題來源盤點	各自書寫關係中感受到的困境與期望，再共同討論	一至兩週
3	建立修復方向	擬定雙方可接受的溝通方式頻率、界線與期望	一週內完成初稿，持續調整
4	借助外部支持	預約婚姻諮商或關係導師等協助	視專業資源安排，一個月內啟動
5	持續檢視修正	每兩週或每月檢討關係進展，調整不合適的部分	至少持續3個月以上

這些話千萬別說！夫妻吵架地雷語錄

在婚姻關係中，有些話語一旦說出口，猶如烈火燎原，往往遠比事件本身更具破壞力。語言是愛的橋樑，也可能是傷痕的刀鋒。正如《論語·學而》中所述：「言，忠信也。」一段長久的關係，少不了時時警醒自己的話語尺度。

心理學家馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）提出「非暴力溝通」概念，主張用「觀察、感受、需求、請求」四步溝通法取代責難。因為責備只會讓對方築起心牆，而不是聽見你真正的需要。

以下為爭執時常見的地雷語錄，與替代建議：

地雷句 1：「你每次都這樣！」

這類話語常讓人感到被全盤否定，形成防衛心理。

替代方案： 「這次的情況讓我有些受傷，我們可以一起看看是什麼造成這樣嗎？」

地雷句 2：「我早就知道你不會改！」

暗示對方本質無法改善，會讓對方絕望放棄。

替代方案： 「我知道這不是第一次遇到這樣，我們可以試試不同做法嗎？」

地雷句 3：「後悔當初跟你結婚。」

這是關係中最致命的語言暴力之一，撼動根基。

替代方案： 「我們現在的狀態讓我感到困惑，但我仍然願意努力讓它變得更好。」

另外，據《後漢書·光武帝紀》記載光武帝劉秀與明帝生母光烈皇后夫婦深厚情感，即使爭執時，也慎言寡語，以「默而思之」代替「言傷人」。這種節制背後，正是對關係的尊重與保全。

由上述可知，應有的克制與節制及一定程度的完善與適恰應對，是對彼此雙方極為重要的尊重與關係的延續。

實踐小技巧

• 遇到情緒上升時，練習「三秒緩衝」： 默數三下再說話

• 將情緒詞寫下來，而非立刻說出口，訓練情緒識別力

• 若不慎說出傷人語句，主動「責任式補語」： 我不該這樣說，讓你受傷了，對不起。

小結語：

婚姻的對話，是一場終身的雕塑。語言若用得當，可以是溫柔的鑿刀，修出彼此更貼近的樣貌。若濫用，則可能成為彼此靈魂的裂痕。請記住《大學·格物致知》所說：「言忠信，行篤敬」，慎言即是護愛。

健康溝通這樣做：建立長久婚姻的對話技巧

婚姻的長河裡，對話不是爭辯誰對誰錯，而是溝通彼此的需要與渴望。說話的方式，比說什麼更重要。正如羅斯福總統曾言：「人與人之間最大的溝通障礙，不在於言語不同，而在於我們以為自己已經溝通。」健康的對話，是一種理解與連結的藝術。

一、有效溝通的三個關鍵原則

1. 表達情緒而非責任歸屬

婚姻中，情緒是真實的信號。與其說「你讓我很生氣」，不如說「我感到受傷，因為我很在乎你怎麼看待我。

民初政治家宋教仁在與同志分歧之際，曾在信中寫道：「理異而心存共誠。」這種在衝突中保留對彼此的尊重與誠意，正是婚姻中最稀缺的品質。

2. 傾聽的藝術大於回應的技巧

許多夫妻在爭執中「聽」的不是對方的話，而是在思考如何反駁。實際上，有效的溝通不在「答得好」，而在「聽得懂」。

3. 替衝突設定「結束機制」

衝突不可怕，無盡頭的糾纏才是真正的危機。學會設定「暫停點」，例如「我們今天先談到這，明天再冷靜討論」，能有效緩和情緒累積，為關係留住轉圜。

二、建立婚姻對話的五個日常儀式

1. 固定「茶時閒語」： 每週抽出30分鐘純聊天，不談孩子與家務，只談彼此。

2. 每月一次的「情緒檢視表」： 各自寫下最近覺得開心與難受的事，交換閱讀後討論。

3. 互道謝意練習： 每天說一句「謝謝你今天…」，養成感激習慣。

4. 書信對話法： 吵架後不立即開口，而是先各自寫信，再彼此唸出。

5. 「重溫舊地」計劃： 每年回到相識地點一次，提醒初衷與情感。

三、溝通的最終價值：連結而非勝負

馬丁路德·金恩曾說：「最終，我們記得的不是敵人的話語，而是朋友的沉默。」在婚姻裡，最大的遺憾往往不是說錯話，而是該說時卻選擇沉默。真正的溝通，是即使意見相左，也願意為對方多留一盞燈、一頁紙、一分理解。

小結語

婚姻中的對話，是兩人共同譜寫的長篇書信。每一次對話，不只是解決問題，更是再一次向對方說：「我還在乎，我願意走下去。」